弱さを武器として磨いていく

友人と電話で話していて、もうこの気質はどうにも変わらない、がんばってどうにかなるもんでもないよねって。

努力じゃ変わらない生まれ持った気質。

考えすぎで周りの空気に過剰に敏感に反応しておびえてばかりの社不な気質。

“繊細さん”だからこうだとか、生きづらいとか言うて嘆くよりも、あの本の言う通り「もっと繊細にならなくてはいけない」んだなって。

これはもはや一つの立派な武器や。

磨いていくしかない。

ってわかってんだけど、やっぱり難しい。

あとは友人は「いざとなったら会社を辞めるって逃げ道作ったら気持ちが楽になった」って言ってて、わたしはガチで逃げ道作っては逃げてきたほうだから、次の逃げ道がもうなくてどうしよう？

海外にも逃げたし、旅にも出たし、ニートもなったし、実家に金も入れず終日寝続けたし、またこうして国内をフラフラしてるし。

最近は歳も歳で、若く見られるのが喜びでもなくもはや苦痛で、実年齢の重みにも耐えきれなくなってきた。

なんかもう逃げ場がないんだよな。現実世界には。

物理的に実際に逃げてきたから。

何もかも捨ててがんばるのをやめてしっかり休もう！って言うけど、休みながらもまた次の逃げ道探してるんだよ。

比較的安定した実家で寝続けても、働きたくない！っていう強い希望を叶えても、そこは安住の地や楽園ではなかったっていうのはものすごく甘えだというのはわかってんだけど、結構ショックだったよね。

いつだって逃げ場になってくれる麻薬のような思考回路はやっぱり「いざとなったら死ねばいいや」です。

乱暴だし、なんの解決にもならない考えだけど、こればっかりはいつだってわたしを救ってくれます。

それを考えてる時だけは、多分脳内麻薬でてると思うくらい、落ち着くしうっとりしります。

物理的な逃げ道は結局わたしを解放してくれなかったので、思考的な逃げ道を用意しておくのです。