それは、
「働きたくねぇ！」
それに気がついてしまった、わぁお！
なんつうか、根本的に労働意欲がまじでないことに。。
別に、仕事にさほど不満もなくそれなりにうまくやってるけど、根本的に働きたくないんだなってことに気がついた。
わーお、心から働きたくねぇとなんか納得してしまい、びっくり。
なんつうか、もともと「人として仕事を通して自己実現しなければならぬ｣という思い込みがあって、それができてない自分がつらたんすぎて、なんか仕事で輝く人々をみると眩しすぎて泣けてきてたんだけど、
、、ちょっ待てよ。
おれは、、根本的に働きたくねぇのになんでそんな無意味な思い込みをしていたのだ？
「自己実現｣は仕事でしかできないってわけがないだろ、その人となりやら、生き方でできるやろって気づいた。
わたしは、ふらふらと流浪の民になりたいのよ、そらはボヘミアンのように、スナフキンのように。
大事なのは、仕事じゃなくて、生き方や。
少なくともあたいにとっては。
じゃあ、あーた、そんな心からわかったのに未だになぜ働く？？
金？世間体？
まぁもちろんあるが、それ以上に辞める張りあいもないからだよ。
なんつうか、そのボヘミアンとして生きるスキルが無さすぎて、働きたくないのにいざ暇になると気がおかしくなってしまう。
お金が無くてかつ暇だと、まじで病むと思うわ。今のままだとすれば。
野草とか調理したり、サバイバルしたり、図書館で失われた時を求めてとか読んだり、金なくても文化的で夢中になれるスキルがあればいいんだけど。。ないね。
自由に使えるお金があっても、買い物行ってもなにも欲しいものがなくてつまらなさに泣けてくるくらい暇の使い方が下手くそ。
ここ最近は買い物がすごい苦痛ですね。
じゃあ、あーたの1番金がかからんYouTubeでバンタン見るという趣味があんじゃないっておもうじゃない？
手首と首と目が痛くなるんだわ、やっぱ婆になってきてるから、きっついんだわ。
あとその生産性のなさに死にたくなるわ。
YouTubeの閲覧回数には貢献してるけど。
でもさ、その「生産性」だってなんなのさ。どうして生産的でなくちゃいけないのさ。
そこから問い直すべきだと思うけどね。
うーん。
なんか、やばい方へ吹っ切れそうで吹っ切れてないんだよな。
まっとうさや普通を目指そうとするのはやめたから（それはしんどすぎた、暗黒に呑み込まれそうになった）、とはいえ、華麗な切り返しもまだまだできてない。
あんたはたまたま育った環境のおかげてまともさや常識を持ち合わせてるけど、それのおかげでなんとか娑婆で上手く立ち回れてるけど、まぁ実際問題かなり頭はおかしいので、完全にそっちに振り切っちゃえばもっと楽になると思うよ、わかこや。
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