今月末までにここを出なきゃいけないのにまだ航空券とってません。
あんなに南米旅するって浮かれてたのに今はスカイスキャナー開くのが怖くなってしまった。
腐った自分に優しく自分の本心に従ってなんもしなかったら、ついに腐り切ってしまった。
もうどっかに移動するのがめんどくさくて億劫です。なにか決断するのがいや。
なんもせずにそのまま放っておきたいけどそれが許されない状況なので、なんとかしなければなりませぬ。
まじでなーんもしたくない日々。唯一英語だけはようやくがんばれそうだけど、ほんとそれだけで。とにかく動きたくない。
やだやだ。変化が怖い。
無気力のお年寄りモード。もともとその気質はあったけど拍車をかけてる。
まっすぐ日本に帰る方が楽だし楽したいけど、今南米大陸行ったかないと後悔するから修行と思っていくしかない。あ〜やだやだ。贅沢な。
なんもやりたくないなんもしたくないのが今の究極の願いで、願いはそれだけだからずっと寝かしてくれ！！っていう以外なにもない。
もう死にたいとか言わんからとりあえず何もせずにいさせてくれ、どっか快適な洞窟にでも放り込んでおいてくれっていう。
なんて怠惰。
で、タイトルに戻るけど、ここまで人生失敗ばかりで不貞腐れてると、やっぱ自分の決断が絶対間違えてる。
瞑想してるときアイデア浮かんだり、ふとワクワクしたり、それは自分の本音やろ思って決断したりもしたけどそれすら間違ってたんだろなー。
だから、もう絶対いや！！ってことをあえてやるしかない。
これが残された道なのさ。
だから今やることはばちばちに動きまくる計画を立てることだ。
はぁ。
わかってるじゃん。I can’t play my cards right 自分で言うてたやん。
カードが間違ってるんじゃなくて、てめーの判断が間違ってたわけだわ。で、こんなカスに成り果てたんだから、自分の判断の全て反対をやるのはいかがですか？？ってこと。
それしか人生どうにかなる道ないんやで。
今スタバで硬い椅子しかないからお尻痛いからとっとと出たかったけど、ブログこうやって書くとか。こういう細かいことすらぜーーんぶ反対やってくしかない。
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